TUS AMORES PERROS

 Desde la primera plana de La Prensa, esa publicación de altísima cultura, nos abofetea la imagen: el cadáver de un indigente, ya en el rigor mortis, acompañado fielmente de su perro, un criollo de color blanco con café. El encabezado no dejaba lugar a dudas: FIEL HASTA LA MUERTE. Ahí estaba, la gran historia: El animalillo, prototipo del guardián fiel, esperando inútilmente que su amo se espabilara para buscar algo de comer en la basura; el huérfano cánido que había perdido a su líder humano y que mostraba al mundo su duelo.

            Por supuesto, en las redes sociales, la imagen se hizo viral. Replicada una y otra vez en los muros de Facebook, enviada segundo tras segundo en tuits, el animalillo se hizo muy rápidamente una superstar mediática. De inmediato surgieron montones de asociaciones, congregaciones y samaritanos dispuestos a donar alimento, agua y medicina para que el can no pasara hambres ni fríos. Y más de uno, por supuesto, ofreció su hogar como refugio.

            Hasta ahí, excelente. Una sociedad movilizada por una noble causa. Entonces ¿Por qué el asunto me causa tanta incomodidad?

            Ah… Quizá porque al lado yacía un ser humano del que nadie se ocupó y que, para efectos de tanto bienhechor y bienpensante, tenía el mismo valor que una pila de periódicos o un costal de latas de aluminio, Ahí, junto al perro, estaba un hombre que murió en las calles de lo mismo que mueren todos los días teporochos, vagabundos y enfermos mentales: de hambre, de frío, de enfermedad y abandono. Un naufrago del asfalto que ni siquiera en la muerte logró adquirir un poco de importancia social, pues quedó como simple apostilla de la narración principal del noble can.  

            Esa historia tiene, a mi parecer, otras resonancias muy poco edificántes: muestra a una sociedad tan dispuesta a proteger a los animales como a ignorar a sus semejantes. Deja claro que hay un buen número de  hombres y mujeres que, al mismo tiempo que son capaces de gastar un tercio de sus ingresos en rescatar perros callejeros, muestran en la vida cotidiana una feroz indiferencia contra el pobre, el indígena, el marginado. Un grupo que, curiosamente, puede ejercer la empatía a voluntad.

            Peculiar grupo los Animal Lovers: sus esfuerzos por proteger a las mascotas es inversamente proporcional a su compasión por el género humano. Se pueden conmover hasta las lágrimas por las corridas de toros y las peleas de perros (negocios repugnantes, eso ni dudarlo), pero que al mismo tiempo pueden permanecer impávidos cuando se encuentra una fosa clandestina con más de setenta inmigrantes asesinados a sangre fría o, en un contexto mucho más inmediato, ante la miseria de los pobres urbanos.

            No critico, por supuesto, su compromiso con los animales (yo mismo tengo cinco perros), sino que me parece ilógico que exista tal dislocación en su conciencia.

             Hay algo muy siniestro en esas actitudes, un grado de sociopatía que se oculta detrás de esos esfuerzos frenéticos por impedir cualquier maltrato animal. El perfil de los protectores de animales (no de todos, aclaremos) me recuerda muchísimo al que manifestaban los nazis que eran juzgados en Nuremberg: hombres y mujeres perfectamente funcionales, buenos ciudadanos, amorosos padres y esposos que al llegar al lugar de trabajo no tenían ningún escrúpulo al enviar a millones de personas a las cámaras de gas.  No es muy distinto de ellos alguien que pide que se reprima con brutalidad a los manifestantes que se topa camino al trabajo mientras piensa en los perros que rescatará durante su fin de semana.

            Y no es que yo, por supuesto, sea perfecto: me fastidian en ocasiones los limpiaparabrisas que sin solicitarlo me llenan el vidrio de jabón y mando sin dudarlo a chingar a su madre a los indigentes que en el transporte público salen con la consabida frase “En lugar de estarles robando su cartera o su monedero, les vengo a pedir..”. Sin embargo, cuando veo alguien tirado en la calle, por lo menos me acerco para ver si sigue respirando…  Si lo veo con problemas, le hablo, trato de ver si está bien. Si veo un anciano o un minusválido, intento darle un poco de comida o agua, o si me encuentro con algún homeless ya muy desnudo, le busco algo de ropa vieja en mi armario para que no pase tantos fríos. No es que sea yo un gran ser humano. Es sólo que, pienso que de estar yo en una situación semejante, me gustaría que alguien me alivianara, o que por lo menos me hiciera sentir como un ser humano y no parte del mobiliario callejero.

            No resta sino concluir estas reflexiones con cierta frase áurea que me regalaron cuando compartí la imagen del perro en una red social. En los comentarios, un contacto muy orondo declaró: “¿Y qué? El indigente por lo menos puede buscar lo suyo [¿En serio? ¿Y qué tal si era un enfermo mental incapaz de trabajar o un anciano al que ya nadie emplea?. N. del A.]… La verdad prefiero al perro que al indigente, y no es indiferencia, es preferencia”

             Más preocupación por el prójimo, imposible.

Omar Delgado

2013.

RÁPIDA CRÓNICA DE UN ASALTO FRUSTRADO

(No, ésta no fue la llave china que me aplicaron)

6:58:11

Caminaba por una calle que desemboca a Av. Vallejo luego de una de esas noches de trabajo en la que uno no conoce asiento. Agotado, pero  satisfecho, pretendía tomar el Metrobus que me llevaría rumbo al sur, a la Colonia Condesa, en el centro del Distrito Federal. Pensaba en la novela que estoy corrigiendo, misma que, espero se convierta en la tercera que conozca imprenta, en los personajes y sus cuitas, en los tiempos verbales, la ortografía; también pensaba en el trabajo, en mi jefe, y en sus cada vez menos imaginativas tretas de hacerme sentir incómodo y obligarme a renunciar. Sí, ya me había quitado el automóvil utilitario dos veces a pesar de cubrir el turno nocturno; ya me había sobrecargado de labores, y me había escogido las más pesadas; ya me había impuesto estándares inalcanzables para evaluarme con el fin de desalentarme y hacerme desistir. Pobrecito, tan insignificante; seguro traga bilis al ver que, a pesar de todo, ni me amargo el ánimo ni pierdo la oportunidad de exhibir sus estupideces (labor que me lleva más tiempo que todo lo que me asigna).

6:58:15

Es cuando inicia: alguien me pasa el brazo por debajo del cuello. En un principio asumo que es una broma. Incluso trato de ver al atacante esperando ver una cara sonriente y amiga. Entonces pienso: Pero si por aquí no tengo ningún cuate. El abrazo no afloja; al contrario, se vuelve más intenso. Me cuesta trabajo respirar. Un chinero, pensé. Alzo el brazo y descargo mi codo sobre su estómago, una, dos, tres veces. A la cuarta, afloja un poco, me suelta, pero se afianza de mi cola de caballo y de la correa de mi portafolio ─que llevo cruzada al cuello─. Yo lo tomo de los hombros y le doy un golpe en el estómago. Trastabilla, pero no afloja, la correa me comienza a cortar la respiración. Jala otra vez y rodamos por el piso.

                                                                      (Ésta sí)

6: 58:25.

Quedo encima de él, lo observo bien. Es moreno, peinado a cepillo. La boca apretada, feroz. Los ojos, negros y predadores. Lleva una camisa de la selección nacional. Seguimos en el abrazo. Con la mano derecha le doy puñetazos en el riñón. Su tono muscular es el de un deportista. Seguro es un futbolista llanero que atraca en sus tiempos libres, uno que, frustrado por el juego de la Decepción Naconal, intentaba desquitar su coraje conmigo y, de paso, hacerse de unos pesos. Aprieta más la correa, se me nubla la vista. Estiro el brazo y alcanzo su rostro. Afianzo su oreja, la retuerzo, gruñe. Me concentro, visualizo en el rostro del atacante la cara lechosa de mi jefe. Con el pulgar, alcanzo su ojo izquierdo, lo siento acuoso, blando. Empujo el globo dentro de la cuenca. Grita, me suelta y nos ponemos en pie como si tuviéramos resortes en las rodillas. Seguimos trenzados. Sangra del ojo, yo suelto la correa de mi portafolios, se libera, corre con mi portafolios en la mano, pero a los dos pasos lo deja caer. Con la mano se cubre el rostro, entra a un callejón. Pienso en un momento en perseguirlo. Veo que mis lápices y plumas se han desparramado por el piso, los recojo. El instinto me alerta. Güey, vete de aquí… ¿Y si fue por un arma?¿Y si fue por su banda? Corro hasta llegar a Avenida Vallejo.  Distingo un camión que va hacia Politécnico, pienso por un momento en subirme a él, pero luego me tranquilizo. No hay pedo, ya pasó. Cruzo la avenida con rumbo al Metrobus mirando por encima del hombro a ver si mi atacante no me sigue. Nada. Acelero el paso.  

            Me amanece un día más de vida. Bienvenido sea.

Omar Delgado

2013

LA TIRANÍA DE LOS BIENPENSANTES

Pareciera que con la consolidación de la llamada democracia ─ese nuevo Tótem del cual es el más grande Tabú poner en duda su papel como el remedio a todos  los males del a humanidad─, hubiéramos dejado atrás los tiempos del oscurantismo y las visiones absolutas. Ya no existe, por lo menos abiertamente, un aparato censor centralizado que le impida al ciudadano expresarse, y con la llegada de nuevos métodos y tecnologías de comunicación ─como la Internet y las redes sociales─, cada habitante del globo tiene la facilidad de decir lo que se le dé su rechingada gana.

            Sin embargo, esta libertad no es cierta del todo. Si bien ya no existe ese gran organismo represor del lenguaje, si han aparecido múltiples grupos y personalidades que aparentemente se han atribuido a sí mismos la potestad de pensar por el resto de la sociedad; organizaciones en apariencia bienintencionadas que se caracterizan por una intolerancia que no hubiera desentonado entre los miembros más obtusos de la K.G.B, y que se manifiesta en ese mamotreto que hemos llamado lo “políticamente correcto” ─o nueva moral lingüística─. Este amor por no ofender a grupos y personas vulnerables se ha convertido en un verdadero lastre para el libre pensamiento y la expresión sin tapujos. Pongo dos ejemplos de los más recientes (y ridículos):

1)    Hace algunos meses, en la Ciudad de México, la compañía refresquera  Coca Cola mandó instalar unos espectaculares como parte de su campaña para promover la versión light de su producto más emblemático. En ella, una guapa chica sonreía burlona mientras con su mano mostraba una coca de dieta. Al calce se podía leer “Macho es mi novio porque pide Coca Cola Light”.  Aún no se acababa de secar la pintura de los anuncios cuando varios grupos feministas, entre las que destacaban algunas famosas actrices de teatro cabaret, se desgañitaban en contra de la campaña alegando que promovía el machismo. Evidentemente, esta serie de colectivos jamás reparó en el carácter evidentemente irónico de la frase ─un macho macho jamás se preocuparía por su peso; mucho menos en tomar productos dietéticos─, sino que se lanzaron duro y a la cabeza contra la refresquera con una serie de desplegados, manifestaciones y demás actos públicos. Coca Cola no quiso tener más problemas y decidió retirar su campaña, ganándose el aplauso del sector aparentemente más “liberal” de la sociedad.  La nota se puede leer en las siguientes ligas: http://www.proceso.com.mx/?p=320371

http://www.en10minutos.com.mx/index.php/contenido/9-contenido/114-misoginia-publicitaria-coca-cola-y-su-campana-macho-es-mi-novio-no-es-el-unico-caso.html

2)    Desde hace algunos tiempos, En los Estados Unidos, varios colectivos LGTB buscan que los personajes Beto y Enrique (Bert y Ernie en su idioma original) del programa infantil  Plaza Sésamo salgan del closet y se unan en matrimonio. Su argumento radica en que los populares muñecos han vivido mucho tiempo juntos y que es antinatural y dañino para los niños que no aclaren la naturaleza de su relación. Ante ello, la productora de la teleserie declaró que “Beto y Enrique son mejores amigos. Fueron creados para enseñar a los preescolares que la gente puede tener buenos amigos en aquellos muy diferentes a ellos mismos”.  La información completa en la liga de abajo:

     http://mexico.cnn.com/entretenimiento/2011/08/11/una-iniciativa-busca-que-beto-y-enrique-se-casen-en-plaza-sesamo

Toda esta controversia se dio obviando el hecho irrefutable de que el par de personajes no son seres humanos, sino marionetas (por si alguien no se había dado cuenta), y que su conducta es congruente a la lógica de un niño de cinco años, (Público mayoritario de Sesame Street) para quienes es pefectamente explicable que dos buenos amigos vivan juntos y hasta compartan cama sin que por ello tengan que declararse pareja o unirse en matrimonio.

Ambos casos demuestran las sinrazones hasta las que puede llegar ese mamotreto de lo “políticamente correcto”. Por un lado, grupos feministas satanizan per se la palabra macho ─así como hace algunos ayeres las abuelitas nos abofeteaban si nos atrevíamos a decir puta o verga─, y en el otro, se quiere obligar a que dos personajes de ficción se casen sólo porque viven juntos.   Para entender lo risible de ambos planteamientos, sólo tenemos que hacer el truco de la inversión. Imaginemos por ejemplo, que una empresa de productos para deporte extremo de repente ideara una campaña que dijera: "Mi chica es toda una mujercita; usa botas para cliffhanging marca Everest". Nadie diría nada ante la aparente paradoja (es más, hasta la celebrarían).   O por ejemplo, si Beto y Enrique fueran Beatriz y Enrique y que luego de vivir por décadas en la misma casa, la iglesia católica declarara que “No es natural que un hombre y una mujer vivan juntos sin estar casados”. ¡Por supuesto que todos los grupos que ahora pugnan por el matrimonio de Beto y Enrique declararían que la Santísima Iglesia es una cueva de mentes medievales y retrógradas! (lo cual es muy cierto, by the way).

Entonces ¿Por qué lo que es aceptable para unos no lo es para los otros, siendo que es la misma actitud? Por lo políticamente correcto. Podemos perfectamente destacar y burlarnos de las sinrazones de los grupos conservadores, pero no las de los colectivos feministas o LGTB. Podemos declarar que el obispo ____________ (ponga aquí al eclesiástico deslenguado del momento), es un estúpido descerebrado, pero ni siquiera podemos pensar en hacer un juicio acerca de lo que declaró _____________ (Ponga usted aquí al intelectual de izquierdas o al activista de moda), porque se nos viene encima la tropa de bienpensantes a zapearnos con su libro de Murakami.
Pienso que en los grupos de activistas que iniciaron ambas campañas (y otras semejantes), además de los clásicos militantes acríticos y descerebrados, también hay miembros inteligentes que de inmediato se dieron cuenta de la sinrazón de su protesta  y, aún así, la continuaron. Puedo imaginar que lo hicieron pensando en la conveniencia política, en lo redituable mediáticamente que es pegarle a empresas gigantes trasnacionales, (tales como la Coca Cola o la productora Disney, dueña de los derechos de Plaza Sésamo), acusándolas respectivamente de machistas a intolerantes a la diversidad.  En ese caso, peor para ellos, pues las causas que defienden son lo suficientemente sólidas y loables como para andar haciendo faramallas sin sentido únicamente por el gusto de salir hacíendola de a tos feroz en la televisión.

Por último, considero personalmente que la primera obligación de los grupos que luchan a favor de las libertades sociales ─como los LGTB─, o a favor de grupos vulnerables, es mostrar tolerancia, apertura y sobre todo, un amplio cirterio (ese que a todo mundo exigen pero que en ellos es generalmente poco). Las contradicciones de muchos colectivos que en el discurso enarbolan la tolerancia, pero que en la práctica no son sino clubs de Toby, debilitan más sus causas ─muy válidas, por cierto─, que los haceres de sus adversarios.

Porque si no, serían como aquel ficticio capitán de submarino, caracterizado por Gene Hackman, que en alguna película palomera le decía a Denzel Washington “Estamos en esta nave para defender la democracia, no para practicarla”.

Omar Delgado

2012

INVÍTAME A TU CAMA

 Fiestas sexuales en la ciudad de México

Un lugar acogedor

Elena[1], una elegante señora de cincuenta y dos años, viste de minifalda de cuero y blusa de seda. Su cuerpo aún tiene rastros de una belleza que en su juventud debió ser arrebatadora. Sin embargo, sigue linda. Lo más atractivo de ella, además de su sonrisa, es su cabello, largo y tan oscuro que se pierde entre las tonalidades negriazules de su blusa. Luego de algunos tequilas, toma la mano de dos jóvenes y los lleva a la habitación conjunta  en tanto que varios hombres más la siguen como si fuera la abeja reina. Unos minutos después, la blusa y la falda yacen sobre la alfombra mientras ella, de rodillas, chupa los miembros de tres caballeros, alternando las caricias de su boca con las de sus manos. Se le ve dueña de la situación, experta.

Uno de sus acompañantes, de cabeza rapada, vestido aún con un elegante Ermenegildo Zegna, la pone en pié y la empina. Cuando la penetra, ella suelta un gemido discreto y vuelve a atender con su lengua el pene del otro partner.  A pocos metros del trío —que en pocos minutos se volverá sexteto—, un hombre canoso, de camisa a cuadros, observa complacido mientras se masturba. Se vuelve a mí, me sonríe y con un movimiento de cabeza me invita a participar con el grupo. “¿A poco no es tremenda mi esposa, joven?”, me comenta sin que yo perciba en sus palabras algún rastro de ironía. “¡Éntrele también, ándele!”.

Nos encontramos en Swingeros, nombre de un club informal en donde se todas las semanas se realizan fiestas sexuales. En realidad, es una casa habitación que se ubica sobre una de las principales avenidas del sur de la ciudad. En el frente de la casa se tiene un local que los administradores han habilitado como expendio de tacos, en parte para disimular el giro verdadero de la casa y en parte para diversificar sus ingresos.

A Swingeros lo atiende un matrimonio que se conforma por Laura, una espigada y discreta morena, y Mauricio, al que ni siquiera su permanente sonrisa le borra la ferocidad de la mirada. A quien llega al lugar sólo le basta cruzar unas palabras con él para intuir los problemas en los que se meterá si no se comporta según las normas de urbanidad. El es el que me recibe a la entrada. “¡Qué bueno que llegaste! Pásale. Todavía estamos esperando a tres parejas”. Luego de que me revisa que no traiga ni armas ni cámaras fotográficas, le pago los trescientos pesos de la entrada.

Me invita a tomar asiento en la estancia, en dónde veo a una pareja y a siete hombres solos más. Mentalmente hago cuentas acerca de los ingresos de esa noche: dos mil cuatrocientos de los singles, seiscientos de las cuatro parejas (la que está y las tres que llegan en el transcurso de la noche), hace una nada despreciable cantidad de tres mil pesos para una sola noche. Cada semana, Swingeros hace entre tres y cuatro fiestas, lo cual hace suponer que, con una mínima inversión (algunas botellas de tequila, vasos de plástico, refrescos), Laura y Mauricio tienen una ganancia neta de más de cuarenta mil pesos al mes.

La parte baja de la casa en donde se hospeda Swingeros está dividida en tres habitaciones: la estancia, que es donde los invitados conviven y participan en juegos y bailes, y dos privados en donde las personas que quieren interactuar con otras pueden gozar de un espacio más íntimo.

Las fiestas tienen la misma rutina: los convocados llegan entre las ocho y ocho y media de la noche, conviven, platican entre sí, se desinhiben. A las 9:00 de la noche llega un show de topless y chipendale que prende los ánimos de los invitados. Luego del espectáculo, Mauricio organiza juegos —principalmente de cartas especialmente impresas para la ocasión—, en dónde los invitados tienen que someterse a diversos tipos de castigo: los hombres pronto son desnudados y las mujeres son inducidas a cachondearlos. Hay una regla de oro: nadie está obligado a hacer lo que no quiere hacer; sin embargo, muy pocos de los invitados se resisten a interactuar.

Pronto, escenas como la protagonizada por Elena se multiplican por toda la casa, en los rincones se acumula la ropa y en los botes de basura, los preservativos usados. Mauricio y Laura vigilan todo con discreción sin participar en la fiesta. Se mantienen al margen, cuidando a sus invitados. Cuando regreso por mi ropa, encuentro que todo está en su lugar: la cartera, los celulares, el reloj. La seguridad —me comenta Mauricio—, es algo que para ellos es indispensable: nadie se ha quejado de haber sido robado en el club.

La política funciona: el grupo Swingeros es uno de los de mejor fama en el circuito de fiestas sexuales de la ciudad. 

Las llaves del paraíso

 Las fiestas sexuales de este tipo son un producto de las que se realizan, desde hace años, en el ambiente swinger en el país. A diferencia de éste, en donde lo usual es el intercambio sexual entre parejas, en las fiestas sexuales es más frecuente el sexo grupal. Tríos, cuartetos y sexo multitudinario (especialmente en su variante Gangbang[2]) son prácticas frecuentes en este tipo de reuniones.

Sin embargo, esta clasificación no es tan rígida, pues dentro del ambiente de parejas liberales, que llegó a México aproximadamente en los años setenta y se consolidó en las décadas posteriores, también se consideran swinger los tríos, tanto de dos hombres con una mujer como los de dos mujeres con un hombre. La enorme diferencia que existe entre las prácticas swinger clásicas y las reuniones actuales es que en las primeras el factor económico no estaba presente.

En la página WEB www.swingers.com.mx, se hace referencia a un párrafo que explica a profundidad la esencia del concepto swinger:

“A diferencia de "las relaciones abiertas " de los años 70 que promovieron la tolerancia a la infidelidad de los cónyuges (ÓNeill y ÓNeill, 1972), o el "poliamorío" (Wesp, 1992) - el amor entre mucha gente - Ser swinger es la actividad sexual no-monogámica, tratada como cualquier otra actividad social, que se puede experimentar en pareja. La monogamia afectiva, o el compromiso amoroso con el cónyuge o pareja, sigue siendo el punto focal. El practicar "swinging" se hace en la presencia de el (sic) esposo o compañero amoroso y requiere generalmente el consentimiento de ambos previo a la experiencia. Aunque los swingers a menudo se vuelven amigos cercanos de otros swingers, existen reglas que restringen el involucramiento (sic) emocional con los compañeros que no pertenecen a la relación. Aunque practicar el estilo swinger implica el tener sexo con otra gente además del esposo, sus adherentes proclaman que afianza la relación de las parejas sexual y emocionalmente. Quitando la secrecia (sic) y la falta de honradez inherentes en sus deseos naturales para la variedad sexual, los pares pueden explorar sus fantasías juntas, sin engaños o culpabilidad. Quitando la necesidad para el engaño en la relación, un nuevo nivel de confianza y franqueza sobre los propios sentimientos es alcanzado, supuestamente, sin el bagaje destructivo de los celos. (McGinley, 1995)[3]

En general, hasta hace unos años, los contactos entre parejas swinger se daban en clubes privados, cines XXX, bares especializado y a través de publicaciones especializadas. Dichas mecánicas de contacto no eran muy distintas a las que utilizaban —y utilizan—, otras minorías sexuales tales como los grupos lesbico-gays, travestis, bisexuales y afectos a prácticas BdSm[4].

Afortunadamente, para ellos, llegó la Internet, por lo que todos estos grupos pudieron contar con una herramienta invaluable para vivir su sexualidad de una manera más libre. Pronto se generaron páginas WEB especializadas, grupos de mensajes exclusivos, páginas de charla y demás instrumentos de difusión y contacto.

Las fiestas sexuales se han llevado a cabo en México desde hace décadas —e incluso desde hace siglos[5]—. Sin embargo, debido a la necesidad de discreción y, sobre todo, salubridad,  hicieron que estas reuniones fueran de acceso restringido. Muy pocas personas que no estuvieran ya dentro del ambiente swinger —o tuviera un conocido en él—, podía entrar a aquellos paraísos de piel y sudor. Fue hasta hace pocos años —cuando mucho cinco—, cuando gracias a la red, algunas parejas tuvieron la posibilidad de organizar reuniones de acceso menos encorsetado. Nombres como Gus y Mary, Marcela y Alex o Diosa Greca aún suenan dentro del ambiente aunque algunos de ellos ya se retiraron.

Actualmente hay múltiples grupos que organizan fiestas de carácter sexual. La oferta de prácticas también es extensa, pues existen desde fiestas de intercambio y tríos heterosexuales hasta reuniones bisexuales, homosexuales y de travestismo; también se organizan reuniones sadomasoquistas o prácticas de sexo grupal en donde una mujer interactúa con tres o más caballeros.

Sin embargo, las opiniones acerca de estos grupos son muy divergentes. La conocida sexóloga Anabel Ochoa opina que estos grupos “No son más que un padroteo y un putero”[6], pues sostiene que dichas reuniones, y algunos clubes que se asumen como “swinger”, han desvirtuado totalmente la ideología de tal movimiento.

Aparentemente, los organizadores de dichas fiestas se percataron en algún momento de la oportunidad de negocio que representaban los miles de singles ansiosos de participar en una fiesta de índole sexual. En dichas reuniones, donde es obligatorio el pago por derecho de participación, priva la modalidad conocida como gangbang, ya mencionada en líneas anteriores.

Para cualquiera que desee ir a alguna de estas reuniones, el camino es sencillo. Sólo tiene que tener una cuenta de correo electrónico pública (ya sea en los servidores Yahoo!, Google o Hotmail), y con ella inscribirse en algunas de las páginas de grupos especializados de dichos servidores.  Una vez hecho esto, pronto le llegará un mensaje como el siguiente:

PATY PRIMOROSA  

Y

PAREJAS MEXICO

  

http://mx.groups. yahoo.com/ group/Club_ Amigos_de_ Paty_Primorosa

  

TE INVITAMOS A SER PARTE IMPORTANTE DE NUESTRAS YA TAN GUSTADAS TARDEADAS DE MARTES EN DONDE TODOS, LO MENOS QUE SE LLEVAN ES UNA CARA  SATISFACCION QUE ES IMPOSIBLE DE DISIMULAR. 

NOS CAMBIAMOS DE DOMICILIO DEBIDO A QUE YA NO CABEMOS EN EL DEPARTAMENTO Y QUIENES HAN IDO NO ME DEJARAN MENTIR, ASI QUE POR COMODIDAD Y TAMBIEN MAS SEGURIDAD CAMBIAMOS LA SEDE.  

CONFIRMADAS 5 CHICAS PARA ESTE DIA Y POR SUPUESTO YO.

Y UNA SOPRESITA PARA TODOS !!!!!!!!!

TE ESPERAMOS VEN Y CONOCEMOS

LA CITA ES EN: 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

A LAS: 

5:00 PM

COOPERACION  

$250.00

PAREJAS Y CHICAS SOLAS 

GRATIS  

RESERVA TU LUGAR AL NÚMERO

  

      PATY:             XXX XX XX XX XXXX 

                                                               ARMANDO:    XXX XX XX XX XXXX 

      ODETT:          XXX XX XX XX XXXX

  

CUALQUIER DUDA, ACLARACION, COMENTARIO,  

 O LO QUE QUIERAS,   

LLAMAME!!!!

  

"""" NO CONTESTAMOS MENSAJES DE TEXTO """"  

POR FAVOR LLEVA TUS CONDONES SON ARTICULO DE PRIMERISIMA NECESIDAD

  

TU AMIGA DE SIEMPRE

PATY PRIMOROSA[7]

El mensaje contiene todos los datos que el asistente necesita para asistir a la reunión. Puede presentarse en el lugar o, si tiene alguna duda, llamar a los teléfonos que se indican en él. 

Una vez que llega al lugar, algún grandulón malencarado le abrirá la puerta y le pedirá la “cooperación”, la cual está bien indicada en el mensaje de correo que previamente le llegó.  El interesado, entonces, esperará un rato hasta que lleguen los demás convocados. Para aligerar el tiempo, bien puede ir a darse una ducha al baño, o bien puede servirse un trago en la improvisada cantina que está en alguna de las mesas del lugar. A un tiempo, llegarán las anfitrionas vestidas para la ocasión: negligés, lencería con encaje, baby dolls. Luego de algunos juegos, el invitado tendrá relaciones tantas veces como lo permita su anatomía y su constitución.

En el ambiente de las fiestas sexuales en ocasiones no es tan sencillo diferenciar la línea entre lo puramente recreativo y lo ilegal. En muchos casos, el interés pecuniario de algunas parejas o grupos coincide con la necesidad de explorar su sexualidad de manera libre y diversa. Este fenómeno se muestra en los dos casos que se muestran a continuación.

 

La capital del sexo

El hotel Senador, que se encuentra en la colonia Doctores, a una cuadra del monumento al lacónico general Cárdenas, es un inmueble construido en los años cincuentas. En sus instalaciones, ya mordisqueadas por la humedad y el descuido, se le notan pretensiones de hostal de gran turismo: alfombras que en su tiempo fueron rojas, paneles de madera, elevadores, barandales de caoba en las escaleras. Está ubicado en una de las zonas con más índice de criminalidad en la ciudad de México. Sin embargo, casi todos los días de la semana —y especialmente los viernes y sábados—, su estacionamiento está repleto de automóviles que van desde el taxi ecológico hasta la SUV Mercedes Benz. La causa de tan variopinta afluencia radica en que el Senador se ha convertido en la sede de por lo menos media docena de grupos que organizan fiestas sexuales.

Esa tarde de diciembre llego a la recepción y por “el cuarto de Grecia”. El empleado me cobra ochenta pesos y me indica un número de habitación. Me recibe un tipo rechoncho con camisa hawaiana y cuyas anchas esclavas hacen juego con el oro de sus molares. Me palmea la espalda mientras me cobra los consabidos doscientos cincuenta. “¡Quiúbo, cabrón! ¿Eres nuevo? Pásale, que ya mero salen las muchachas”.

A sus espaldas, en la otra pieza de la habitación, hay dos mujeres acostadas en la cama. Me ven con desgano. Pienso que la expresión de sus rostros y su actitud es idéntica a la de las sexoservidoras que atienden en las múltiples casas de masajes de los alrededores.           Dentro de la otra pieza hay dos hombres más: un joven yuppie de traje gris y un cuarentón de camisa raída y brillantina en el cabello. También se encuentra otro de los anfitriones, vestido casi igual que el que me recibió, sólo que más viejo. Cuando salen las “muchachas”, tengo que reconocer que son mucho más guapas que el promedio de las asistentes a otras fiestas. A cada una le asignan a dos de nosotros; a mi me toca estar con una norteña alta y de senos generosos que gime cuando le beso el cuello. “Pero suavecito, que soy sensible”, me dice cuando le acaricio un pezón y comienza la alegría. Mientras interactúo con ella, tengo que reconocer que Afrodita y Alma[8] son más apasionadas y amigables que las mujeres con las que me he topado en otras reuniones. “Mira… Es que una es secretaria de acá de una oficina y la otra creo que trabaja en estudios de mercado, o algo así”, me aclara luego Christian, el hombre que me recibió. “Neta que nomás lo hacen por gusto. Además se ganan una lanita entretanto”.

Charlo un rato con el anfitrión mientras nos recuperamos para el recalentado. Me comenta que colaboraba con otra pareja conocida en el medio, Mayela y Manuel, pero que decidió independizarse. “…Es que el pinche Manuel es bien clavado con la lana. Nomás me daba bien poquito, y a las chicas, también. Cien baros nomás”.

Me comenta que su esposa quería asistir, sólo que motivos mensuales se lo impidieron. “Ayer que me enseña la bandera roja, May. Así mejor ni moverle. Si vienes la próxima semana te la presento para que estés con ella”

“Interactuar”, “servicio”, “privado”, “chicas”. Es notable lo parecidos que son los códigos de las fiestas y los de la prostitución establecida. Sin embargo, cuando se lo hago ver, Christian me replica con énfasis. “¡No!¿Cómo crees? Si nuestra tirada es nomás crear un grupo de amigos, así íntimo, y hacer reuniones. Esto lo hago por mi esposa, [pues] a ella le gusta mucho este desmadre”.

Veo a Cristian y finjo estar de acuerdo con él. No sabe que he hablado anteriormente con Manuel, su ex socio, y que he tomado nota de lo similares que son las justificaciones de ambos “A ella le gusta. Sólo somos un grupo de amigos”. Me pregunto si cualquiera de los dos consideraría amigos a quienes se nieguen a pagar la tarifa establecida para gastos de recuperación.

            En ese momento, desvío la mirada y me topo con Alma. Su cuerpo, de 1.50 de estatura, parece moldeado por algún dios alfarero; su piel brilla por el sudor y sus labios vaginales tienen la apariencia de dátiles recién cosechados. Me sonríe.

            Doy por concluida la entrevista con Cristian.

 

Mi esposa es mi negocio

Mayela decide darse un baño frente a mí. Deja la puerta de la regadera abierta para que pueda admirarle el cuerpo menudo, aún firme y sin marcas de maternidad a pesar de sus dos partos. El vapor comienza a llenar la habitación. Le pregunto si no le molesta que el agua esté tan caliente y ella lo niega con un movimiento de cabeza. Se lava con un estropajo de guaje, tallándose la epidermis hasta enrojecérsela. Se enjuaga la espalda y queda de frente a mí. Puedo verle las dos serpientes que le nacen en el ombligo para enroscársele en las piernas y que están  dibujadas con esos trazos verdosos e irregulares  que son tan característicos de los tatuajes de prisión.

“Manuel y yo tenemos dos hijos”, me comenta al tiempo que sale de la ducha. Lleva una toalla del hotel en la cabeza y el cuerpo desnudo a pesar de que su marido se encuentra a pocos pasos. “El mayor ya tiene casi quince ¡Ya me pasó de estatura!”. Se coloca frente al espejo para secarse los pies, haciendo que sus bonitas nalgas queden a pocos centímetros de mi nariz. Me dan ganas de acariciarlas otra vez, bajarme el cierre y penetrarla y así, darle otra excusa para ducharse nuevamente, pero me contengo. “Llevamos quince años de casados”, continúa. “Jamás hemos tenido ningún problema serio como pareja”. Mayela me ve desde el espejo y sonríe, pícara. Sabe que me ha puesto en un predicamento. A pesar de que acabo de hacerle el amor, su desenfado me sigue excitando. Se ríe. “Si no  tuviéramos que irnos ya, me echaba un privado contigo”.

“Privado”  Ese vocablo sólo lo he escuchado en las bocas de teiboleras y masajistas. Es raro escucharlo en una mujer que afirma  organizar fiestas sexuales por gusto. Sin embargo, al platicarme la rutina de sus últimos dos días, comienzo a dudar seriamente que ella y Manuel lo hagan sólo por gusto. Mayela y Manuel llegaron al Senador aproximadamente a las cuatro de la tarde del día anterior. En la habitación ya los esperaban cinco caballeros que habían contactado previamente vía correo electrónico. Luego llegarían cuatro más. Una vez que estuvieron todos reunidos, Mayela y otra chica (cuya identidad me reservo), tuvieron sexo con los nueve invitados hasta la hora de la cena.

Una vez que acabó este primer evento, Mayela, Manuel y Ulises, amigo de la pareja,  comienzan a ordenar la habitación: tienden la cama, esparcen aromatizante y habilitan el lavabo con botellas de tequila, refrescos y vasos deshechables. Se apresuran, pues a las diez de la noche inicia el segundo evento del día: una fiesta swinger. Comienzan a llegar parejas de todas las edades, hombres solos y una o dos mujeres sin compañía. Luego de un rato, cuando ya se juntó una buena concurrencia, Manuel organiza una actividad que no es sino una variante del juego de las sillas en versión de adultos. Los hombres, desnudos, se sientan en diversos puntos de la habitación mientras las mujeres asistentes, en ropa interior, hacen una ronda al ritmo de la música. Cuando esta se interrumpe, cada una de ellas se sentará encima de uno de los asientos humanos. Pronto, los ánimos se caldean, inician las caricias, los besos furtivos, las manos por debajo de la tanga.

 El juego llega a su fin y aparece un stripper que se comienza a contonear frente a las damas. Ellas, ya excitadas, lo acarician mientras él se mueve al ritmo de regeeatón. Finalmente una cincuentona, de cabello recogido, le baja la tanga y le pesca el miembro con la boca.

Todas las demás siguen su ejemplo con el primer hombre que tienen a mano. En pocos minutos, las dos camas de la habitación son un hervidero de manos, nalgas, senos, penes, pies y pelambres. Mayela, quien ha participado en los juegos bajo la mirada complaciente de su marido, es atendida por tres individuos en un sillón. Manuel se recrea un poco la mirada, luego se desnuda y se une a un trío cercano.

“Me da gusto que hayas venido hoy”, me dice Mayela mientras se viste. Al lado se encuentran las ropas que utilizó en la reunión de la noche anterior: un disfraz de catwoman hecho de plástico y un baby doll de encaje. Ve el reloj y se apresura.

El segundo evento de Mayela y Manuel terminó ya entrada la madrugada. Una vez que el último invitado se fue, se dispusieron a dormir unas cuantas horas. Debían descansar, en especial ella, pues a las diez de la mañana habían citado a otro grupo de amigos. Luego me explicaría Manuel que “A Maye se le antojó un ganbang mañanero”.

Esa mañana de sábado estuvimos cuatro hombres con Maye: Manuel, Ulises, un invitado vía Internet, y yo. Ella nos atendió sin quitarse el baby doll, recibiendo nuestros miembros alternadamente. Mientras uno la penetraba por atrás, otro le colocaba el pene entre las manos al tiempo que Manuel le dejaba el suyo al alcance de la boca. En tanto, el cuarto —impaciente por participar—, se masturbaba al lado para no perder la erección.  Para ese momento, Mayela había recibido un promedio de entre quince y veinte miembros en menos de veinticuatro horas, la mayoría de perfectos desconocidos. Aún así, la amable mujer seguía moviendo sus afanosas caderas sin mostrar cansancio.

“¿Vas a venir la semana que entra?”, me pregunta Mayela, ya perfectamente vestida con una blusa de algodón y unos jeans que la hacen ver como cualquier ama de casa clasemediera. Al verla, nadie se podría imaginar lo agitado de sus horas anteriores. “Nosotros ya nos vamos: tenemos que llevar a los niños a pasear”, me comenta con algo de fastidio. “¿No te has cansado?”, le pregunto. “Sí, pero… ¿Qué le podemos hacer? Hay que atenderlos también”. Me da un beso en la mejilla que siento sincero y va a encontrarse con su marido al estacionamiento.

   

Conclusión. El lenocinio Light

Ciertos grupos que organizan fiestas de carácter sexual navegan por el filo de la ilegalidad. A pesar de que, en los casos expuestos, la participación de las mujeres se da sin coerción aparente y con pleno consentimiento, el código penal del distrito federal estipula que cae en el lenocinio quien:

“ I. Habitual u ocasionalmente explote el cuerpo de una persona u obtenga de ella un beneficio por medio del comercio sexual.

 II. Induzca a una persona para que comercie sexualmente con su cuerpo con otra o le facilite los medio para que se prostituya, o

III. Regenteé, sostenga o administre prostíbulos, casas de cita o lugares de concurrencia dedicados a explotar la prostitución, u obtenga cualquier beneficio con sus productos”[9]

Tomando de manera literal la letra de la ley, se llega a la conclusión que los organizadores de dichas fiestas incurren en este delito, arriesgándose a una pena de entre dos y cinco años de cárcel. Sin embargo, debido a las características de los grupos que organizan dichas reuniones, es difícil aplicar las sanciones correspondientes. La frontera entre las prácticas sexuales libres y la abierta comisión de delitos tales como la prostitución de menores o el lenocinio sigue siendo muy difusa. Aunque finalmente, el libre albedrío, el derecho a decir No, es lo que finalmente diferencía una reunión swinger legítima de una práctica ilegal.

Omar Delgado

2008

---

[1] Todos los nombres propios que se mencionan en este artículo han sido cambiados para proteger la privacidad de quienes son mencionados en él.

[2] Wikipendia la define como: “[…] Un tipo particular de orgía en la que un individuo, hombre o mujer, mantiene relaciones sexuales con varias personas por turnos; esto puede llegar a incluir a indefinido numero de participantes.”

[3] Bergstrand & Williams, Today's Alternative Marriage Styles: The Case of Swingers, Electronic Journal of Human Sexuality, Vol.3, 10 October 2000.

[4] Bondage & Sadomasochism. En general, prácticas sadomasoquistas.

[5] Recordar el famoso episodio de los 41 homosexuales detenidos en animado convite, el 17 de noviembre de 1901 durante la presidencia de Porfirio Díaz.

[6] http://lavisiondelciudadano.tripod.com/LaVision/2005/CI01FEB05.htm

[7] El mensaje ha sido editado con el fin de proteger la confidencialidad de las personas implicadas en él. También se ha manipulado el tamaño de la fuente de los caracteres. Todo los demás elementos se han copiado de manera literal.

[8] Los nombres de guerra de las damas.

[9] Artículo 189 del Código penal del Distrito Federal. Versión electrónica consultada en: http://www.paot.org.mx/centro/codigos/df/pdf/cpdfn.pdf

EL PALACIO DE LOS HOMBRES DESNUDOS

Omar Delgado

I

Llegué a los Baños Imperial a las dos de la tarde. Luego de pagar los cien pesos del acceso a los baños de vapor comunales, ─y que me cobró una guapa veinteañera, la única mujer que vi durante mi estancia en el lugar─, subí las escaleras. Un hombre moreno y de sonrisa fácil, muy parecido a un alushe, saltó de atrás del mostrador  y me abrió una puerta.

            ─ Deje ahí sus cosas, jefe ─me enseño el interior. Era un privado pequeño, con un espejo, un gancho para ropa y una banca para descansar─. El turco está al fondo. ¿qué? ¿Va a querer un masajito?

            ─ ¿Así nomás la dejo? ─dije señalándole mi mochila─, ¿no hay lockers?

            ─ No hacen falta. La puerta se queda cerrada ─dijo mientras me mostraba un racimo de llaves─, yo se la abro cuando haga falta.

            Aún desconfiado, me desnudé, quedando cubierto sólo con un pedazo de sábana amarrado en la cintura y unas sandalias rotas. Cuando entré al privado, me encontré con una docena de hombres desnudos. Algunos se duchaban en regaderas sin puerta; otros eran atendidos por masajistas igual de desvestidos que ellos, y unos más más apenas si se distinguían entre el vapor de los saunas comunales. Creo que mi cara de sorpresa fue evidente, pues todos se me quedaron mirando cuando llegué.

            ─ ¿Masaje,joven? ─me preguntó uno de ellos, un alto bigotón quien en mejores tiempos debió ser practicante de lucha libre. Me enseñó sus manos como quien enseña sus instrumentos de trabajo─, lo dejo como nuevo.

            ─ Ahorita, deje primero le sudo un rato ─contesté.

Me metí al baño turco que, a diferencia del baño de vapor, actúa en seco.  Mientras observaba a un cuarentón admirándose sus propios músculos, no pude sino pensar que todo el lugar era un escenario más que puesto para una película porno ─sólo faltaba alguna güera tetuda cruzando la puerta con sus orificios dispuestos─. La diferencia radicaba en que los presentes no éramos veinteañeros atléticos, sino rucos panzones que hace tiempo dejamos la oportunidad de participar en cualquier casting para película  XXX.

II

Curiosamente, en las sociedades machistas, la conducta del hombre está tan o más codificada que la de las mujeres. El varón siempre debe aparentar fortaleza, suficiencia económica, y disposición sexual: en todo momento debe estar presto a enfrentarse verbal o físicamente con un similar, debe ser capaz de jugarse el patrimonio entero en un negocio o en un juego de gallos, le es obligado mostrar entereza a la hora de la desgracia ─sin importar lo grande que esta sea─, y en todo momento tiene que estar listo para las lides amorosas. Si un hombre demuestra ser débil, insolvente, frágil,  o si no muestra disposición a conquistar a cualquier mujer que se tope en el camino, será calificado de coyón, jotito, marica; los demás miembros de esa comunidad machista le invitarán a ocupar al último nivel del escalafón machista, ese que está apenas por encima del homosexual declarado.  

Por lo mismo, en este tipo de sociedades, son necesarios los espacios privados en los que el varón pueda manifestar conductas que en otros contextos serían inaceptables.  En el caso del México urbano de hace dos generaciones, la cantina, para los encueramientos emocionales, y los baños públicos, para los literales, cumplían esa función de refugio masculino.

III

Luego de sudar un rato en el baño turco, y después de ponerme debajo de una ducha helada, busqué al bigotón de las manotas.

─¿Qué onda, patrón? ¿Sí? Póngase boca abajo.

Le obedecí. El hombre me cubrió los ojos y tomó mi cuello. De dos movimientos, me tronó las cervicales como si hubiera sido yo pollo en vías de ser cocinado en pipián. De otro más, hizo que crujieran las junturas de mis costillas con el esternón.

─ ¿Trae jabón? ─me dijo,

─ Sí, pero está en mis cosas. Voy por él ─dije mientras me incorporaba.

─ Espérese, podemos pedir que lo traigan…

─ No hay bronca, voy.

Esa fue una de las ocasiones en que maldije mi hiperactividad. Ni bien había avanzado un par de pasos cuando el jabón del piso, combinado con el mal estado de mis sandalias, me hizo volar por el aire y aterrizar de espaldas sobre el piso. Luego de sentirme suspendido en el aire por unos segundos, mi rubicunda humanidad y mi cráneo rebotaron en el mármol haciendo que, por un momento, se me arremolinara un arcoíris dentro de los ojos. En esos instantes sólo escuché los gritos de los presentes.

            ─Joven, joven, ¿Está usted bien?

            ─No mames, ya se dio en la madre…

            ─ No se mueva, no se mueva.

            ─ Espérese, voy por alcohol para echarle en la nuca.

En un momento, me vi rodeado por diez hombres desnudos quienes intentaban volverme en mí. Yo mientras, sin querer abrir los ojos, me sentí la rubia tetuda. Afortunadamente, y antes de que a cualquera de ellos se le ocurriera escenificar una escena hardcore, dos de ellos me ayudaron a ponerme en pie. Mareado aún, llegué a mi privado, seguido por el alushe, quien regresó con una botella de alcohol.

—Ora acuéstese, jefe ─me ordenó. El hombre derramó generosamente el alcohol sobre mi nuca y espalda ─ Aguante. Ahorita no lo siente, pero en la noche no se la va a acabar de dolor. Mire, cuando llegue a su casa se toma un caballito de vinagre: sabe de la chingada, pero así no se le forman coágulos en la cabeza.

─Claro, claro ─le respondí imaginándome paralizado por una embolia. No me tomaría un caballito… Me tomaría la botella entera, por muy gacho que supiera.

IV

En las cantinas, gracias a la excusa que proporcionaba la borrachera, el hombre tenía permitido dar rienda suelta a sus sentimientos: ahogarse en llanto, gritar de dolor, añorar entre sollozos al amor perdido ─siempre ingrato─, o a la madre fallecida o lejana ─siempre inmaculada─, o al amigo que ya no está. El triunfador y el fracasado, el enamorado y el solitario, el matón y el pacífico, encontraban todos la redención etílica recargados en la barra, hombro con hombro, aferrándose al trago y en una de esas hasta cantando a coro acompañados por algún trío o mariachi. 

El baño público, por otro lado, le permitía al hombre  mostrar su desnudez con otros semejantes sin ser denostado. Acostumbrados como estamos al agua corriente y  a la ducha diaria, nos cuesta trabajo imaginarnos el tiempo en que todos los habitantes de una casa o vecindad tenían que utilizar un sólo baño, las regaderas eran un lujo y las personas tenían que bañarse y rasurarse semanalmente en algún establecimiento especializado. Ahí radicaba la utilidad de los baños públicos, pues el hombre que llevaba encima el cochambre de seis días de trabajo podía sudar la mugre y tallarse a conciencia, o bien, hacer que otro le acomodara la osamenta para dejarlo listo para la diversión sabatina. Del baño público, las personas se iban al salón de baile, a la reunión familiar, al cabaret o, en el más aburrido de los casos, a misa.

Sin embargo, estos lugares, además de higiene, le proporcionaban al hombre un espacio de intimidad en donde podía sentirse libre de las ropas.  Podía convivir con otros iguales que, como él, trajeran el pájaro colgando;  aní también se permitía el lujo de ser estrujado  ─¿Acariciado?─, por otro varón sin que se le juzgara; incluso, podía comparar el tamaño y potencia de su propia virilidad sin incomodar al prójimo.

Por ello, no era nada raro que los baños públicos fungieran también como puntos de ligue homosexual. Hombres que en otros lugares eran perfectamente bugas, dejaban libre su bisexualidad entre los mosaicos del vapor.  Al parecer, hay un pacto secreto entre los asistentes a los baños públicos muy similar a los visitantes de Las Vegas: lo que aquí pasa, aquí se queda. Nadie habla, y todos contentos. Finalmente, aquí mismo se lavan y se sudan las culpas que aquí se cometan.

V

Una vez que me restablecí, busqué al bigotón de las manotas.

            ─Ora sí, acabemos lo que empezamos ─le dije.

El sonrió, invitándome a ponerme en la posición en la que estaba. De inmediato volvió a tronarme el cuello ─es que el madrazo estuvo cabrón, patrón─, y comenzó a amasarme los músculos de la espalda. Sentí otro par de manos que me apretaban los muslos. Eran tactos duros, propios de quien acostumbra atender a boxeadores y atletas, nada que ver con los masajes de los spa´s de Polanco.  

            ─Si lo lastimamos nos avisa, patrón ─me dijo uno de ellos. Comprendí de inmediato que era una propuesta envenenada: como en todos los entornos masculinos, era un reto, un “a ver cuánto aguantas, cabrón”, que me permitiría validar mi pertenencia dentro de esa cofradía. Las manos fueron apretando más fuerte; luego, los codos maceraron los nudos de mis muslos. Mientras, el otro masajista hacía tronar las falanges de mis pies. Era doloroso, pero un dolor que se vuelve reto, que da gusto encarar; esas cuatro manos, más que trabajar mis  músculos, me los estaban arrancando para vestirme con unos nuevos: los pulgares los sentía llegar hasta el fémur, los codos, hasta el omóplato. Perdí la noción del tiempo hasta que el bigotón de las manotas me palmeó el hombro.

            ─ Servido, patrón ¿Qué tal?

Sin poder hablar, le hice saber mi opinión juntando los dedos pulgar e índice de mi mano derecha.

            ─ Ahí lo veo afuera para que me pague ─concluyó.

Efectivamente, como dijo el Alushe, el dolor vino en la noche: apenas puedo escribir esta crónica, sin embargo, más que el dolor, me tortura el regusto del vinagre que acabo de ingerir. Mi vieja gastritis regresó cubierta de gloria entre guirnaldas de flores, pero es preferible soportarla un rato a abrirle la posibilidad a un coágulo arribando a mi cerebro. No sé si el consejo del Alushe haya sido sincero, o si en este momento el muy cabrón se esté revolcando de la risa mientras piensa en mis gestos.

            De cualquier manera, voy por otro vaso.

Omar Delgado

2012